June 3rd, 2002

об очень личном (like i never did before, хаха)

Когда-нибудь меня спросят:

- Чем, мол, объясняется вся эта в кучу сваленная деятельность/ваше многолетнее молчание?

А я им и скажу, да-с:

- А это я так была влюблена, в момент перехода первой молодости во вторую. И надоумил меня Бог/наоборот действовать и так, и эдак, чтобы вызвать хоть что-нибудь у избранного объекта: не любовь, так уважение, не это, так хоть тень одобр/бодряющей улыбки.

А поскольку мне так невероятно повезло, что на меня еще и обиделись, и предстояло совсем уж невероятное - не просто добиться симпатии там, где она прежде была, а развернуть воз обиды в противоположную сторону, то и работы был непочатый край.

Его равнодушия, а значит, моей мотивированности, может хватить надолго.
Ура.

andante

C этой любовью, с ней же что.

Любые попытки излечиться кажутся предательством. Т.е. подумать о ком-либо другом, как-то утешиться, кроме аскетических способов вроде выспаться. И это очень мучительно.
Будто так и надо. Будто я так кому-то обязана поступать. Будто меня кто-нибудь просил о таких обязательствах.

А если бы и попросили - понятно же, что меня тогда именно это бы и тяготило...

При этом сил сделать какой-нибудь настоящий шаг навстречу я тоже в себе не нахожу. То ли страшно, что пошлют, а то ли закрадывается подорзение, что там - совсем не тот, кто я думаю.

Вот ведь что.

andante - 2

Продолжу, не дожидаясь комментариев.

И фенька эта - явно на много лет. Если, конечно, от сказанных слов она не делается меньше.

Хотя казалось бы, ну на что ты рассчитываешь. Смотри, уже и так вывернулась, и сяк, и такой половиной жопы повернулась вместо лица, и этакой. Это у тебя, надо полагать, называется искренностью. Это, должно быть, акт доверия такой.
Забавно думать, что если нарочно демонстрировать изъяны, то потом будут обращать внимание только на цветочки. Еще смешнее, если ты и вправду считаешь, что этот бесконечный сварливый вопль может тронуть чье-то сердце. Да еще и в ЖЖ, в публичном доступе. Боже.

Так нарушать чужое privacy. Так не считаться с интересами того, кого ты якобы любишь. Вернее, чье положительное отношение тебя так интересует. Делать все, чтобы заслужить не его, а ровно противоположные эмоции.
Так наглеть с каждым постингом, так по-детски нарушать границу и смотреть, не кончится ли случайно терпение, и не вырастет ли на пороге наемный убийца или посыльный из Интерфлоры. Это ты не себя на понт берешь, а чужую сдержанность испытываешь. Побойся Бога.

И вообще.

...Впрочем, может быть, это все по крайней мере было бы лестно читать. Ну как же, такой поток, а спровоцирован всего ничем.
Ну, почти.

И ведь понимаю же, что пора завязывать. По крайней мере, однообразный плач надо точно чем-нибудь расцвечивать. Но это тоже кажется некоторым предательством, + говорят, что выговариваться, пусть и невербально - терапевтичнее, чем нет. Выходит, что страсть-или-что-там - пусть и умозрительная, поклонюсь я в сторону господ присяжных - эгоистична.
  • Current Music
    сндтрк момента: Вера Линн, Лили Марлен - кайф!

назвать этот пост не представляется возможности, так как он не более тематичен, чем все остальные.

Господи, где граница честности?! Что важнее - страх оказаться тем, кто боится что-нибудь рассказать, или чьи-то интересы?
До каких пор я буду наступать на те же грабли, и когда все это кончится? Сколько можно совершать действия, от последствий которых нужно будет срочно избавляться с помощью других, столь же бессмысленных?
К чему это многословие, и когда меня, наконец, прекратит больше всего волновать, что-обо-мне-по/думают?

(А странный способ себя подавать для человека, который якобы так следит за своей репутацией. Сперва исходить тут слезами и желчью, а потом утверждать, как тот ежик, что "это не я". Будто это забудут с той же скоростью, с какой у меня отжимание из себя, как из полотенца, последних душевных подробностей сменяется попытками принять респектабельную позу.)

Впрочем, кто сказал, что сюда надо писать все, в чем стыдно признаться. То, например, как меня пугает гнев - почти постоянный - собственного отца, мне стыдно значительно больше, чем что-нибудь там.
Должно быть потому, что ну как же. Не принято же взрослой женщине папу-то бояться.
А я, может, не люблю, когда орут. Или могут. Должно быть, с детства preconditioned, что где такое лицо, там крик, а раз орут, значит, будут бить.
Интересный человек мой папа. Он до сих пор уверен, что - цитирую - "всех детей бьют". Конец цитаты.

Как же неизящно с моей стороны писать именно так, как я пишу.
И bold ставить вместо чего-нибудь более подходящего.
Неизящно, значит, неинтеллигентно, да. Категорически непривлекательно и отталкивающе.

О да.

Интересно, сколько френдов в общей сложности я растеряю благодаря нынешнему состоянию.
  • Current Music
    Sounds of Silence. еще "Осенней ночью" Шломо Грониха хорошо.

еще один пост, названия к которому не подберешь. пусть остается так.

В Москве сейчас, небось, мечтательный такой летний вечер. Кто счастлив, тот идет гулять, и даже у того, у кого депрессия, от сумеречного воздуха печаль становится светлой, по себе помню.

Да-да, пора переставать. Пора начинать выверять каждый постинг, наделать баннеров и кнопок, ведущих сюда. Постить сплошь грациозные цитаты, слегка съальтерированные чужие идеи, да каламбуры. Беспроигрышный микс.

Как хорошо, что у меня нет иного публичного профиля, кроме выкристаллизовавшегося тут, и можно, по идее, постить любую ерунду - это ничему уже не повредит.

Что еще можно рассказать о себе, чтоб не получить когда-нибудь болезненного упрека в скрытности? Вести журнал дальше, или ну его? А поскольку у меня нет возможности/смелости спросить об этом того, кого хотелось бы, приходится действовать, как всегда, наугад. Изматывающий и не всегда эффективный способ.

davidzilber вот утверждает, что мой дневник совсем не похож на меня. Little does he know, при всем уважении.

Сколько, ну сколько можно сдерживаться. И зачем. Я же никому не обещала периодичности, с которой здесь станут появляться записи. Вон некоторые по 100 постов в сутки пишут, и ничего. Да чего там, сама по тридцать писывала.

...Ну и вот-с, разнообразие, кажущееся предательством - от суеверной религиозности, что ли. Довольно тяжело интуитивно чувствовать, что стилистически неверно, а что так и просто дурновкусие - и не позволять себе редактуры, потому что это противоречит тому-сему. Фрейдист бы такой явной склонности к self-restraint сильно порадовался.

разбегайтесь, мне страшно

Господи, вот что значит не писать почти двое суток. Не устраивать себе больше таких затычек, а то потом френдленты перекореживает от звуков твоего голоса.

Не пишись, дневничок, об обсессии больше. А пишись о разных других вещах.
Хотя бы потому что, сдается мне, не очень важно, буду я вести ЖЖ дальше, или нет. Буду пытаться сквозь весь свой ложный стыд рассказать о том, как есть у меня в голове someone precious, или нет. Буду сквозь железный занавес корректности стараться передать оттенки этого чувства, или ну его НАФИГ.

Пусть это и ложное утешение. Но ведь те крохи данных, которыми я располагаю, заставляют меня предположить - или вопреки им? - что можно расслабиться. Веди дневник. Не веди дневник. Веди его откровенно. Не веди. Это не то чтобы все равно, но ожидаемый эффект явно превосходит.... тьфу, не ожидания, а реальный эффект, а затрачиваемые усилия так и вовсе превосходят их обоих.

подход к концу

Или вот, например.

Кому-то плохо. Мне бы впору портянуть руку помощи, но как-то неудобно. Т.е. и так должно быть понятно, что я готова помочь, если я нужна.
А настоятельно предлагать свое общество в качестве remedy - так ведь можно и по морде схлопотать, поручик.

Так что - тишина.
  • Current Music
    шутку придумала: лауреат премии little black Booker'a.

(no subject)

Тихой сапой пройден рубеж в 200 друзей.
Go figure, не устаю повторять я.
И правда, что ли, искренность подкупает?
Или все-таки фотка :)